что же происходит? я вообще не понимаю. раньше я не понимала как это, когда люди говорят "хочу влюбиться", хочу испытать это чувство "любовь". а теперь вот, кажется понимаю. такое впечатление, что я разучилась любить, разучилась чувствовать все это безумие. без объяснений, без слов, без причинно-следственных связей и объяснений, что слово на букву "Л" всего лишь невротический механизм. мне кажется, что я уже никогда не смогу полюбить. остается лишь как и масса этих всех теток/женщин/девушек просчитывать свои "шансы" на будущее словами "а вот если"... Боже, как это ужасно! но я действительно думала, что истинная любовь - это когда посмотришь на человека, заговоришь с ним, услышишь невзначай или просто обернешься и вот, уже в первые три, максимум пять, минуты ты чувствуешь, что вот это все твое, родное, а не так, что смотришь на человека и примеряешь сможет ли это все стать родным когда-нибудь или сможешь ли ты это принять/полюбить/привыкнуть. это не примерка. это когда не нужно примерять. ты просто знаешь.
но это было... а когда это было конкретно? не знаю уже. кажется, что такого уже никогда не будет. кроме этих воспоминаний и прочих метаний, свойственных моей натуре. черт.
в такие моменты начинаешь ненавидеть свою работу! и спрашивать себя "зачем" да "почему". и здесь уж хочется уж чисто женской (ранее ненавистной мне) терапии в виде тазика, нет, не мороженного, а салатика с крабами и подруги рядом, которой можно высказать то, что здесь даже не напишешь. про то, что так беспокоит, что просто уже пустыня Сахара мила настолько кажется, что хочется сбежать, убиться, повеситься, а если серьезно так хочется это все променять на возможность уехать отсюда и оставить это позади, эту Школу, этих людей в ней, с которыми столько всего связано, что я не знаю как туда дальше продолжать ходить, ведь еще до ноября там учиться. где взять возможность оставить это и забыть потом или хотя бы чтоб ничего не напоминало? эхх.. работа, работа, а ты как с этим всем пересеклась?? за что, работа?