О любви.

в какой же момент бытия я решила от нее отказаться? я не помню. совсем не помню. когда это было? сей вопрос терзает мой мозг всякий раз, когда речь заходит об этих нежных, порой прекрасных, чувствах. именно в такие моменты хочется почувствовать рядом с собой нежность, тепло, когда тебя кто-то обнимает и прижимает к себе. не когда тебя прижимают как спасательный жилет, а когда с нежностью и любовью, словно ощущая, что тебе это надо, ты в этом нуждаешься бережно прижимают к плечу или груди. и ты слышишь стук сердца и ровное уверенное дыхание...
я когда-то от этого отреклась. навсегда. теперь я даже не знаю как это вернуть, как к этому подступиться и вообще как завязывать отношения, что нужно сделать и как это сделать. это ужасно. что же такое произошло? ответ остается покрыт для меня мраком.
но желания тепла и неодиночества остается насущным и очень важным. с каждым днем мысли о том как я отреклась от любви и можно ли начать аль продолжить завязывать отношения остается очень и очень важным, ведь я не знаю как и что делать. и вообще возможно ли это? глупо, быть может. но так и есть. у меня, по крайней мере.

---

Не переставайте верить.

как бы тяжело не шла ваша повседневная жизнь и как бы тяжело все не складывалось, не переставайте верить. верить, надеяться и просто любить. любить тот самый настоящий и последующий день, людей, что остаются с вами, которые принимают вас и беспокоятся о вашем внутреннем благополучии, т.к. сие самое важное, на мой взгляд. даже если все идет плохо, рядом с вами нет никого или есть, но глаза бы их не видели, уши не слышали, а чувство мерзости отступило бы, никто не запрещает вам верить в то, что там, за пределами всего этого есть прекрасные возможности, идеи, парящие в воздухе без дела и люди, которые ценят тепло отношений, уютное кресло и друга с чашечкой крепкого кофе напротив.
верьте, ибо каждому по его вере. я рада, что, несмотря на все то, что сейчас твориться у меня в моих четырех стенах и, местами, за их пределами, я все еще верю в людей, добро и людей, творящих добро.
хоть и бывает порой грустно, но кто как ни те самые люди и удивительные встречи обрекают нас на радость душевной близости и теплой беседы с элементами иронии, куда уж без нее!

всем спокойной ночи и добрых снов!

P.S. никогда не забывайте верить в себя и свои силы!

@темы: верить. надеяться.

---

в режиме ожидания.

такое впечатление, что я замедлила свой шаг, а все вокруг меня наоборот - побежали, да еще и рысью.

забей на все слова, что завтра обсудим. забей на это безмолвное ожидание. просто забей и исчезни.

приятно знать, что если нужно купить ноутбук, то тебя берут с собой, не спрашивайте в качестве кого, потому что я называю свою роль в данном процессе декорацией, а как не надо покупать ноутбук, так все, какая встреча, какие там уже крики "я хочу купить важную для меня вещь с важным для меня человеком". да и какое само сочетание "важную вещь купить с важным человеком". это как приравнивание тебя к этой вещи, ее стоимости, цвету, форме и прочим китчем сего брэнда. ты получаешься эдаким человеческим брэндом, который (в этом месте начинаем падать ниц и бить поклоны) сравнили с самим брэндом корпорации Apple! с таким брэндом сравнили, какая честь!

но это так абсурдность конца недели. как итог предыдущих дней. вообще масса всего абсурдного и до горьких слез смешного было. вот как, например, то, что возможности могут опечалить. казалось бы, что там, новенькие, перспективные и очень даже радостные двери открываются сами, а ты как только это видишь, так грустно становиться почему-то. а еще бывает горько от того, что своими собственными ручками, точнее своими собственными скудными математическими способностями (зато с АГромнейшей мотивацией) откроешь близкому человечку такую возможность, что и не снилось никогда, и в самых буйных фантазиях представить не мог. и, казалось, плясать бы от счастья, да вот только стоишь с отвисшей челюстью, поникшими плечами и повисшими руками и не в силах выдавить ни звука, и радости той что-то нету.

в режиме ожидания. в режиме он-лайн...

---

как же так? случайные встречи? нееет!

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться,
И утром, расставаясь, улыбнуться,
И целый день , волнуясь ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

@темы: будет завтра, будет., хочешь? -получи!, это все одиночество

---

вижу цель, не вижу препятствий.

что же происходит? я вообще не понимаю. раньше я не понимала как это, когда люди говорят "хочу влюбиться", хочу испытать это чувство "любовь". а теперь вот, кажется понимаю. такое впечатление, что я разучилась любить, разучилась чувствовать все это безумие. без объяснений, без слов, без причинно-следственных связей и объяснений, что слово на букву "Л" всего лишь невротический механизм. мне кажется, что я уже никогда не смогу полюбить. остается лишь как и масса этих всех теток/женщин/девушек просчитывать свои "шансы" на будущее словами "а вот если"... Боже, как это ужасно! но я действительно думала, что истинная любовь - это когда посмотришь на человека, заговоришь с ним, услышишь невзначай или просто обернешься и вот, уже в первые три, максимум пять, минуты ты чувствуешь, что вот это все твое, родное, а не так, что смотришь на человека и примеряешь сможет ли это все стать родным когда-нибудь или сможешь ли ты это принять/полюбить/привыкнуть. это не примерка. это когда не нужно примерять. ты просто знаешь.
но это было... а когда это было конкретно? не знаю уже. кажется, что такого уже никогда не будет. кроме этих воспоминаний и прочих метаний, свойственных моей натуре. черт.
в такие моменты начинаешь ненавидеть свою работу! и спрашивать себя "зачем" да "почему". и здесь уж хочется уж чисто женской (ранее ненавистной мне) терапии в виде тазика, нет, не мороженного, а салатика с крабами и подруги рядом, которой можно высказать то, что здесь даже не напишешь. про то, что так беспокоит, что просто уже пустыня Сахара мила настолько кажется, что хочется сбежать, убиться, повеситься, а если серьезно так хочется это все променять на возможность уехать отсюда и оставить это позади, эту Школу, этих людей в ней, с которыми столько всего связано, что я не знаю как туда дальше продолжать ходить, ведь еще до ноября там учиться. где взять возможность оставить это и забыть потом или хотя бы чтоб ничего не напоминало? эхх.. работа, работа, а ты как с этим всем пересеклась?? за что, работа?

@настроение: биполярное расстройство.

---

I'm not alone.

Бывают моменты, когда не хочется, чтобы они заканчивались, чтобы они проходили и когда они проходят жутко хочется вернуться в них снова. море эмоций, куча позитива, столько воспоминаний, состоящих из маленьких-маленьких частиц, но самых ценных. и боишься, что они не повторяться эти крошечные моменты счастья, радости, тепла, веселья.
это было нечто такое, какого давно не было или вообще, по сути, не было в моей жизни. невероятно хорошо и прекрасно. было. и даже некоторые моменты из "грязи" не смогли испортить вчерашний вечер. мы здорово провели этот новый год в институте клиент-центрированной психотерапии. порадовало все. вернувшись домой я окунулась в мир разрухи и перестройки в комнате и руин из отношений в жизни. стало так одиноко. ведь одиночество - это не то, когда погрустить не с кем, одиночество - это когда радостью не с кем поделиться. вокруг люди, но ты знаешь, что им это неинтересно и/или не нужно. становится так грустно.
потом накрывает что-то подобное: я не выдержу в этом городе еще одну зиму, мама
здесь на каждом углу мне мерещится его голос. такой упрямый
взгляд прожигает мне сердце. мама,
я хочу уехать
или до рождества я не доживу

вот уже как два месяца просто некуда деться. лето
забирает остатки тепла. я стою раздетой
на балконе. таком же, как у него

я живу его голосом в телефонной трубке
километрами смс, интернетом и сладким чаем
я живу на таблетках и не сплю четвертые сутки
мама, ты же знаешь, почему я не сплю ночами

я спиваюсь, мама, здесь слишком мало тепла и света
мои волосы всё еще пахнут его духами
я два месяца жду не дождусь рассвета
мама, я так по нему скучаю.

Когда появляется близкий человек – это прекрасное событие, драгоценный подарок судьбы, желанная передышка в пути,
но одиночество было, есть и остается естественным состоянием всякого живого существа. что бы не было так одиноко, устроила вечером киноклуб в комнате, позвала тех, кто мог разделить со мной интересы в выборе фильмографии. и тогда я поняла, что как здоровО, когда ты можешь вот так зайти и сказать человеку: "мне одиноко как-то, давай устроим вечер кино или просто поговорим. мне нужна компания". и сразу так тепло становится на душе. ты уже не один. не так одинок. у тебя есть с кем разделить этот вечер, с тобой рядом будут люди. искренние люди, которые скажут все от души и поделятся с тобой рассказом о странной сумке для утюжка для волос или тем, что соблюдают пост или просто мелкой деталью из жизни родственников. и это будет что-то значить. ты почувствуешь это, если это искренне. сегодня все было искренним. и.. И я не одна.

@музыка: Avril Lavigne

---

Люди-манекены.

так получается в этом мире, что люди делятся на две категории: первая - любит окружать себя вещами, вторая - людьми. есть еще третий "подвид", который пытается совместить и вещи и людей, который хочет иметь все и сразу, так называемый пользователь. но пользователи забывают о маленькой детали - нельзя иметь все и сразу! я отношусь ко второй категории. уж лучше я буду окружать себе людьми, которые мне подарят свои чувства, эмоции, неважно какие: положительные или те, из-за которых я буду морально терзаться, но я буду чувствовать себя живой, я буду чувствовать контакт, а не холодный металлический или пластмассовый корпус нетбука/айфона/айпада и еще каких-нибудь "ай" или "нет".
не хочется сейчас писать громкие слова о экзистенциальной природе человека, его бессознательном влечении к себе подобным, поэтому напишу намного проще - как бы там ни сложилось дальше, не стоит жалеть о своем выборе, пути и трудностях поперек дороги, по крайней мере, ты ЖИВ! а это не мало значит в наше с вами время. мода на людей прошла, нынче в моде пластмасса, силикон и металл, последнее явно не в музыке.
кратко о недавних событиях:
-провела 13часов в каталажке
-сделала статью и тезисы в ХАИ
-получила повышение на работе
-перевернула кое-что в своей головешке =)
-составила краткий план на ближайшее будущее (обычно отличаюсь как раз тем, что не составляю никаких планов и подобного).
вроде как все.

все течет, все меняется.
P.S. Я помню.

@музыка: "Луч солнца золотой"

@настроение: уже терпимее и в оси со знаком "плюс".

---

Похороны надежды.

Странное времечко настало... Точнее время, окутанное плотной пеленой мокрого, тяжелого тумана, когда и вдохнуть поглубже хочешь и закашляться перспектива остается в 10 случаях из десятки.
бывало ли у вас так, когда знаешь что-то, веришь в какие-то свои и только свои истины и идеалы, и когда все рушиться, внутри всегда живет надежда, какая-то призрачная уверенность, я бы даже сказала модель будущего, где все будет так как в этой самой "надежде" или "модели"; так вот, бывало ли у вас так, когда случается наихудшее - надежда уходит, точнее она уже ушла, а вы замечаете, что и капли ее духа там не осталось? мир разрушен. даже надежды там больше нет. последней в нашем мире, последней, той, которая остается до последнего, той, которая видит гибель народов вокруг себя и умирает лишь тогда, когда живых не осталось.
и надо же мир снова строить. без надежды. все, во что я верила теперь стало прахом, пеплом, который уносит холодный ветер. мир как высохшее растение, пустыня, там нет ничего и никого. как планета земля после эпидемии чумы, но только вот никто не выжил.
во что теперь верить? если и эти верования пошли по ветру. неужели не осталось ничего истинного из того, что было? и никогда не будет теперь?
ох, тяжко...
это период, когда то, за что ты боролся остается в памяти как куча потраченного времени, сил, эмоций, во имя.. а теперь и имя можно не давать. то, за что ты боролся долгими месяцами, даже годами оказывается впустую и, по истине, не нужным делом, неуместным делом, как глупые попытки, как ребячество или игра с камушком в глазах случайного взрослого прохожего. это все было ненужным, было зря... и ведь пришло же это понимание! а дальше-то что? когда земля выжжена до малейших микроорганизмов. нет ничего. не осталось ничего.

@музыка: В.Полозкова - Доктор, вы выписываете меня?

---

Нравственность.

Все течет, все меняется. мало что стоит на месте. в этом приходится убеждаться каждый день в течении последних несколько недель... чего только не было, страшно перечислять даже. завтра еду домой, у маман день рождения. настраивалась больше недели, снова начала царапаться из=за этого, как оказалось. еще сегодня поведала Ане одну "заветную" вещь, так вышло, не смогла удержать в себе. пока не жалею, завтра видно будет.
хожу в тренажерку, читаю Ремарка (снова), качаю познавательные фильмы. жизнь идет дальше и мне тоже следует двигаться дальше. убеждаю себя в этом, заставляю себя верить в это, следовать принципу, держать слова данные самой себе... и так уже довольно-таки долго, не без срывов, конечно, на алкоголь и кальян. хотя и зарекалась уже. каждый выбирает сам.
собеседник душевный, а еще чаще друг, значат для многих что-то наподобие случайных прохожих. /возможно, это не очень удачная аналогия, но другая в голову не приходит, извините/ а какое нам дело до этих самых случайных прохожих? никакого. вот то-то и оно! может это просто мода такая? такой век? так положено? как раньше "в советском союзе секса нет" или "зеленка вылечит любую болячку". м-дя.. мои метафоры сегодня явно раненные в одно место получаются. наверное, лучше на сегодня завязывать с писаниной и, еще лучше, с размышлениями тире накручиваниями своих нервов на указательные пальцы.
всем доброй ночи и приятнейших сновидений!

@настроение: изменчиво.

@темы: мораль

---

Настроение осень.

осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
мир кладёт тебе в книги душистых слов,
а в динамики - новых музык.

город после лета стоит худым,
зябким, как в семь утра после вечеринки.
ничего не движется, даже дым;
только птицы под небом плавают, как чаинки,
и прохожий смеется паром, уже седым.

у тебя были руки с затейливой картой вен,
жаркий смех и короткий шрамик на подбородке.
маяки смотрели на нас просительно, как сиротки,
море брызгалось, будто масло на сковородке,
пахло темными винами из таверн;

так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль. ужаль".
так зареванными идут из кинотеатра.
так вступает осень - всегда с оркестра, как фрэнк синатра.

кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра
ничего,
ничего,
ничего не жаль.

---

Рецидивы.

Я обещала курить к октябрю – и вот
Ночь мокрым носом тычется мне в живот,
Смотрит глазами, влажными от огней,
Джаз сигаретным дымом струится в ней,
И все дожить не чаешь – а черта с два:
Где-то в апреле только вздремнешь едва –
Осень.
И ты в ней – как никогда, жива.

Где-то в апреле выдохнешься, устанешь,
Снимешь тебя, сдерешь, через плечи стянешь,
Скомкаешь в угол – а к октябрю опять:
Кроме тебя и нечего надевать.

Мысли уйдут под стекла и станут вновь
Бабочками, наколотыми на бровь
Вскинутую твою – не выдернешь, не ослабишь.

Замкнутый круг, так было, ты помнишь – как бишь? -
Каждый день хоронить любовь –
Это просто не хватит кладбищ.

Так вот и я здесь, спрятанная под рамы,
Угол урбанистической панорамы,
(Друг называл меня Королевой Драмы)
В сутки теряю целые килограммы
Строк – прямо вот выплескиваю на лист;
Руки пусты, беспомощны, нерадивы;
Летом здорова, осенью – рецидивы;
Осень – рецидивист.

Как ты там, солнце, с кем ты там, воздух тепел,
Много ли думал, видел, не все ли пропил,
Сыплется ли к ногам твоим терпкий пепел,
Вьется у губ, щекочет тебе ноздрю?
Сыплется? – ну так вот, это я курю,
Прямо под джаз, в такт этому октябрю,
Фильтром сжигая пальцы себе, - uh, damn it! –
Вот, я курю,
Люблю тебя,
Говорю –
И ни черта не знаю,
Что с этим делать.

P.S. всем доброго октябрьского утра!

@темы: осень

---

"Кто я?"

сегодня задали вопрос, точнее дали задание написать "кто я есть". сразу хотелось написать ряд заученных за годы обучения фраз и предложений с не менее логичным их обоснованием и объяснением кто я есть. только представьте себе: объяснять с точки зрения психологии тот факт почему ты являешься человеком, индивидуальностью, сестрой/братом или кем бы то ни было. вот кем мы стали. виват, дорогие коллеги психологи!
что вы можете сказать о дружбе? я мало и много одновременно. я снова написала сегодня, что я - друг. что это значит теперь? теперь, когда мой лучший друг (или тот, кого я таковым считала), преспокойно смотрит в холодный монитор, в то время как я даже не знаю с кем мне поговорить, кого послушать. да и вообще в свете последних событий не мешало бы обсудить некоторые моменты! черт... я снова о этой проклятой дружбе. а ведь все дело в том, что она занимает (занимала?) в пирамиде приоритетов самую верхнюю позицию! еще раз черт.
что же будет дальше? ведь мир не черно-белый. он серо-зеленый... и такой уставший. психоделический, ведь усталость придает ему оттенок нежности и какой-то трепетной "сухости" манекена.
дилемма сегодняшнего вечера: одевать ли носки на руки? ведь патомимия еще осталась! и что хотелось бы сказать неизменно прошедшим дням: дорогие мои, спасибо всем тем, кто оставался со мной в те по истине трагичные и по правде сумашедшие, наполненные психозом, дни! я вам так благодарна! что вы были рядом, что я знала, что вы здесь, вы рядом.

все те же, старые, изъезженные истины! но так популярны, так модны и многословны! виват, нынешне-модно-востребованной религии одиночества!

@музыка: Чичерина Сама

@настроение: виват человеческому невежеству!

@темы: одиночество, дружба

---

Патомимия.

Мне нужна помощь. хочется бегать по улице, цепляя за рукава прохожих и умоляюще кричать "помоги мне, пожалуйста!", "ну помоги мне, прошу..". в голове столько всего, внутри еще больше. но суть остается одной - во сне теперь я себя царапаю. стала царапаться во сне. утром встаю и вижу свои исцарапанные руки/плечи/спину/бока. или того лучше - счесанную кожу лица. sic! что же мне делать? говорят, что это все стресс выходит, как варианты: самобичевание при огромном чувстве вины, попытки наказать себя за что-то или бумеранг из-за чувства "меня не любят", как попытка сказать себе "я слишком плохая, я не хочу такой быть". опытный психолог задаст сразу тысячу вопросов типа: "для кого вы хотите быть лучшей?", "чья любовь вам так важна?", "за что вы чувствуете такую глубокую вину?" и, наконец, "какие события вашей жизни предшествовали этому акту самоуничтожения?". и еще тьма всего прочего.
пришлось долго изучать в интернете такое понятие как патомимия. ох как потешила свою потребность в цинизме и сарказме! забавно. и так же страшно. страшно от того, что близкие люди проявляют равнодушие и не испытывают желание помочь мне. от этого и появилось безумное желание бегать с видом кота под валерьянкой по улицам и кричать, нет не "мяяяууу", а "плиз, хэлп ми!".
боюсь, мне придется столкнуться с самыми потайными и обросшими паутиной уголками моей души, придется заглянуть в недры ущелья, называемого Ид (по Фрейду). иначе я не выберусь из этого замкнутого круга Эллерса , по которому мне предстоит еще долгое путешествие в рамках моего сознания и бессознательных ночных импульсов.
а сейчас.. сейчас пора поднимать свою задницу и собираться на учебу, потом работу, в оперный и пару неких не без известных контор! а спать я теперь буду в носках. только одевать теперь их буду на руки.

P.S. Патомимия - самоповреждающее поведение. Существует множество причин, по которым пациенты наносят самоповреждения. В каждом случае различные мотивы заставляют их действовать. В основе лежит различная психопатология, которая требует дифференциального подхода к лечению. (Википедия.)

@музыка: Флер.

---

Итоги.

Давно пора было подвести итоги лета. не досуг было, невозможно да и просто нежелание. тьма тьмущая поездок, поездов и самолетов, уйма парадоксов, примесь легкомыслия, оттенок взрослости, дюжина испытаний, гекалитр усилий и лента Мёбиуса свободы, - все это вместилось в 2 месяца.
Кто-то приходил, кто-то уходил, люди менялись. я много теряла, но столько же получала взамен. были разочарования, испытания на прочность и то душевное тепло, которое не заменишь ничем из известного нам в этом мире!
походы, горы, реки, острова, пальмы, бунгало, палатки, отели... список впечатлений бесконечный, не на один опус хватит. ах лето! о тебе я буду вспоминать еще не один месяц, о тебе я напишу еще не один стих, о тебе расскажу еще не одному встречному путнику...
_____________________________
подведем черту. краткий обзор уже осенних событий:
-вчера был мой день рождения,
-случилась трагедия.
пожалуй, на втором остановлюсь подробнее. жутко, ой как жутко. в данном случае, трагедия - это когда гибнет ребенок. ребенок, которого ты принимал на свет божий своими собственными руками. масса вопросов. а как же..? а что же..? да, да, да, там еще много чего. (мне кажется, сейчас я выражаюсь очень неясно и с оттенком шизофрении, либо расстройства личности). простите, коли так и есть, поймите, ведь все же...
еще без внимания не остался тот факт, когда тебя оставляют с твоими же мыслями и в этой тяжелой жизненной ситуации один на один: ты и то, что вокруг. и оставляет тебя человек, который так яростно кричит о том, что он питает ко мне самые нежные чувства, при этом еще и обвиняя тебя в твоем якобы неадекватном поведении, каких-то стычках и нелепых конфликтах. мой бог, разве можно предъявлять вообще что-то человеку, находящемуся в эмоциях переживания горя, трагедии?!
если ты смог оставить меня один на один с этой трагедией, смог просто бросить во всем этом, то... это слишком подло. посмотри на себя какой ты человек. задумайся, трезво задумайся над тем, что ты сделал. оправданий здесь нет. их не может быть никаких. тебе подтвердит любой, если нужно мнение постороннего (мне ведь поверить нельзя, я ведь слишком.. слишком с претензиями, ведь да?).
как страшно ложиться спать, как страшно засыпать и как страшно просыпаться. вот что мне страшно. не страшно быть одной, не страшно дальше шагать по жизни, не страшно оказаться без друзей и единомышленников, страшно в непроглядной темени, черноте ночи остаться лишь с собой наедине - своими мыслями, "внутренностями" и прочей "начинкой" души. страшно очнуться завтра. страшно вновь вернуться из вязкой топи забытия в мир, где тебя ждет.. ждет все это, то, что есть в данный момент, в данное время, здесь и сейчас. страшно засыпать.

P.S. Скорбим.

---

верю в человека.

Она купается в роскоши, а я тем временем ловлю счастье в грязных электричках. и еще неизвестно кто из нас счастлив. я, в кругу душевных друзей, или она - в кругу пафосных клиентов-дам. но мне жаль нас обоих.. ведь обе бежим друг от друга, вместо того, чтоб взять встряхнуть хорошенько за плечи и сказать: "блин, я такая дура! больше никогда, слышишь, никогда так не сделаю!". но нет, я не могу с этим больше бороться, а она хочет другой жизни: пафосной, с кучей бабла, полной одно-, двух-, трех- разовых мужиков и роскоши. а я... я хочу лишь душевного тепла и верных друзей, тепла в душе в любую погоду и жизни полной эмоций. ведь настоящий Человек, это тот, кто не боится в минуты слабости показать всем эту свою слабость, сказать "да, ребята, я плачу потому, что это и это для меня слишком грустно", настоящий Человек это тот, кто не будет играть в игры с самим собой, а будет честен, стоя перед зеркалом и глядя себе в глаза.
я верю в то, что человеком можно остаться при любых обстоятельствах, ведь мы сами строим себе моральные принципы и лишь мы решаем когда переступать невидимую грань.
я верю в Человека.

@настроение: 38,7

---

Душой об стену. С ноги по чувствам.

Жизнь насыщена и интересна. надо лишь идти, лететь вперед, подобно паруснику. счастье заложено в генах, утверждают врачи, а я хочу им возразить: счастливыми мы бываем на столько, на сколько позволяем себе быть таковыми! ах, если бы сие понимание донести до лимбической системы мозга каждого человечка, качество жизни на Земле стало бы гораздо лучше. если в твоей жизни есть человек, поговорив с которым пару минут, ты снова хочешь жить, значит ты счастлив. или если у тебя в жизни есть человек, который может по мановению руки, лишь одним своим появлением вызвать у тебя всплеск радости и массу других эмоций, знай, ты - счастлив! ведь ты - настоящий. ты можешь чувствовать всю гамму эмоций подаренных нам жизнью, Фемидой, Купидоном и прочими мистическими товарищами.
слишком много пластмассовых людей, слишком много вранья, недоверия и эгоизма... я рада, что в моей жизни были люди, которых смело можно назвать настоящими!
не обстоятельства творят нас, а мы обстоятельства! мы творенья и мы творцы. творите свое счастье сами, ибо полагаясь на реквием и утверждая, что во всем виновата экономика, политика и злые-презлые люди, можно просто не заметить, что ты был счастлив и что это счастье у тебя внутри.

@темы: счастье

---

вот так ты и остаешься тет-а-тет со своим скрытым страхом. когда подходишь к двери и понимаешь, что внутри никого нет, там темно, пусто, душно и слишком тихо..
позже оказывается, что из еды только испорченное масло, плесневелый хлеб и последний пакетик ромашкового чая.
почему-то приоритетом в жизни моей был и остается простой человеческий разговор. но только чтоб искренний, исполненный сопереживания и понимания. так много надо было мне сказать.. но, когда оказываешься внутри 4 стен, включая свет, понимаешь, что рассказать-то некому и позвонить уже некому. в кармане последние 10 рублей, так что даже в бар не пойдешь.
а ведь в баре или кофейне всегда найдется собеседник! и ничего странного, там собираются десятки одиночеств, ищущих то же, что и я - понимание и участь. в крайнем случае просто интересную историю, которая затмит вязкость и безвкусность твоей собственной.
в целом, итог таков:
1. крепчаю духом.
2. защищаю дипломы по экономике за заочников.
3. запускаю дом.
4. редко бываю дома.
5. редко сплю.
6. стремлюсь к намеченной цели.
7. не трачу силы и драгоценное время на "пластмассовых" людей.
8. спортзал.
9. частные уроки танцев (преподаю).
10. ..и, конечно же, работа.

веселая десятка последних недель. можно, конечно, много еще бла-бла-бла дописать, но мои уставшие очи склоняют меня пойти закончить все оставшиеся поточные дела и окунуться в дивный мир Морфея.

всем спокойной ночи и крепких снов.

P.S. и последний пункт, 11. пулевое ранение в ногу. (для меня таки важно).

---

I hate this!

ненавижу, когда мне так хуево. да, да, именно хуево! не плохо, не так себе и даже не "прорвемся", а именно хуево. когда уже непонятно какое слово подобрать, обозначающее что-то еще более безвыходное.
все, абсолютно все вокруг меня обрушилось. не рушиться, а именно уже обрушилось. ненавижу это.

я заболела. наверное, это психосоматика.
еще осталась одна. вообще одна.
и я потерялась. где-то. в чем-то. во всем.
не вижу выхода.
больно. очень.
ненавижу.
это.

---

"Виолончель".

"Виолончель" вчера была просто прекрасна! точнее актеры сыграли так, что дух просто захватывало. 2 акта, а как будто бы пережил чужую драму на малой сцене. В планах посетить еще выставку экстраординарного американского художника, которая скоро должна открыться. а после уже есть приглашение на вип-места на открытие "Аркады", но это лишь в конце мая.. днями ранее открытия "Аркады" незапланированный поход на "Черный квадрат", еще ранее - джаз в арт-кафе. такой вот краткий обзор. 7:00 утра. еду в пригород и, ах как жаль, что не на шашлыки! а всего лишь для того, чтобы решить пару вопросов.

Всех с Пасхой!

@темы: таке життя.

---

Тренинг.

научиться дышать. дышать этим блоком в зоне чувств и эмоций.

если исходить из того, что все с патологией, то я не вижу смысла в словах, действиях, ведь тогда везде патология. кошмар на самом деле!
черт! почти три часа прошло после группы, а я вот только осмысливаю что к чему... блеать..
вывод:
1. улучшить самоконтроль и саморегуляцию.
2. выключать мозг и давать волю эмоциям. /здесь поставить много восклицательных знаков.

дихотомия мировоззрения. из крайности в крайность. черное и белое. серого не дано. еще один вывод из сегодняшней сессии - я отлично абстрагируюсь от любой ситуации! /мать чесная,хоть что-то не от фрика!/

эмоций море! вот только выражать не умею.. рацио- прежде всего. блеать... еще раз. не в днев это все надо писать, не в днев.. - вот такое ярое желание. но /блеать/ завтра подъем в 8, день обещает быть тяжелым. и /фак/ прячем то, что доставали почти 3часа назад и спать.
______________
надо что-то менять...