• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:27 

Время идет спиралью.

Падаешь? Используй энергию падения.
Как давно я здесь не была. Много всего изменилось. У меня новая работа, съемная квартира с хорошим ремонтам,возле метро, новые знакомые и пара хороших друзей. Отсеялись старые "хвосты". С невероятным финалом закончилась история с моей травлей. Все старое плавно отошло в прошлое. Снова расставлены приоритеты, пережиты трудности, о которых никогда и не думала...
Завершила многие "открытые вопросы" с людьми, восстановила репутацию. Все идет своим чередом и эта дорога приведет туда, куда приведет.
Завтра еду в командировку снова.
Спокойной ночи.

03:12 

Обратите внимание!

Падаешь? Используй энергию падения.
я на грани реального клинического сумашествия. недавно меня избили, а чуть ранее уволили с работы, еще ранее взломали личную переписку. ныне объявили на меня травлю в универе. и это все произошло за месяц. 05.10.12 уволили, 05.11 избили. отлежала в больнице с острой закрытой черепно-мозговой и сотрясением. врачи поражены, как я так легко отделалась. ведь виском с разворота о стену.. + удары по мозгу.. в общем. вот такие дела.

и я знаю кто это сделал. знаю. у меня есть факты+живые свидетели. я знаю кто это все организовал. они и не скрывали это. но я не могу ничего поделать! из милиции пришел отказ о возбуждении уголовного дела по ст.6 п.2 - отсутствие состава преступления. абсурд. результаты СМЭ они в счет не берут.

ужасные события. и самое ужасное в этом, что как только я произношу вслух о том, что со мной рядом люди, которые меня поддерживают, близкие и родные мне люди, они тут же смываются, их нет рядом. и я снова одна. боже! и никого вокруг. как же выжить и банально не самоуничтожиться или не свихнуться окончательно?

я не могу ничего доказать. они очень мешают мне жить. они бросили все свои силы, дабы усложнить мне жизнь во всех сферах, кругом. они лишили меня чувства безопасности. я сейчас сижу дома одна, девчонки уехали, и я боюсь, что кто-то может вломиться.. и.. и я боюсь. мне страшно. и страх этот обоснован. кто знает ситуацию целиком, тот поймет.

мне действительно угрожает реальная опасность. что мне делать?

01:00 

-----

Падаешь? Используй энергию падения.
...... а все потому, что чувствую себя ненужной.

01:23 

Madness.

Падаешь? Используй энергию падения.
решила уехать куда-нибудь сама. Уж полночь уже,а я все думаю- евпатория или судак? А может ну его,думать о деньгах, и рвануть в новый свет?
Мысли об очередном "уехать" стараюсь перекрыть мысли о.. О многом,что медленно тупым ножом пилит мне мое нутро.
Всем спокойной ночи,пусть вас не посещает бессонница,адские нашествия комаров и навязчивые сновидения. Sweet dream, my dears!

01:12 

черное. белое.

Падаешь? Используй энергию падения.
сегодня требую от мира дуальности и максимализма. (мне всего лишь, для простоты жизни и суждений не хватает конкретики и ответа на банальный вопрос "как правильно поступить?"). что будет правильным? какое решение принять, чтобы самой же себе не навредить и не сделать хуже?

счастье… как оно сжимается, садится в воспоминании! будто дешёвая ткань после стирки. сосчитать можно только несчастия. вот эти самые несчастия я помню и мне снова как и тогда становится страшно,я чувствую себя никчемной, маленькой, жалкой и недостойной существования. включается сразу та самая травма и мгновенно приходят неадаптивные мысли типа "они смотрят на меня с презрением и крайним отвращением", "они все помнят и ненавидят меня", "я никчемна" и дальше еще всяких мыслей по наклонной вниз...

и дискуссия по поводу поездки не единственная вещь, которая третирует мое серое вещество. есть еще несколько насущных вопросов, некоторые из них так и останутся в категории "теологические", но терзать меня пока не перестают еще.

как поступить правильно? как сделать правильно? и об этом думаю я - человек, который отрицает все дуальности сего мира, тот, кто кричит "не бывает "черного" и "белого", не бывает "хорошо"-"плохо" не бывает других придуманный рамок! мы сами все это себе понаставили и сами выбираем страдания из-за того, что оценили ситуацию по двум шкалам". это все я... я - та самая бунтарка с канонами общества и морали, я - верящая в людей, добро и успех. я - отчаявшаяся найти себя в нормальной жизни, я - ваша боль и безграничная радость, ваш смех и слезы, я - пытающаяся полюбить себя...

01:44 

День халявы.

Падаешь? Используй энергию падения.
цветы сегодня предлагали, затем деньги предлагали, крупную сумму между прочим. не беру. дура, наверное, скажете вы. who know?

еще вечер немецкой "романтики" предлагали, отказалась. и французской романтики предлагали, тоже отказалась. в данный момент "единение душ" предлагают, вот в сию минуту прям, тоже не беру. во даю, а!

говорят "ты все знаешь, все понимаешь...". ребятаааа, что происходит, а?

мне выспаться надо, один свободный день надо, пачку кефира и покупаться в водоеме. вот и все, что мне надобно сейчас.

деньги на халяву толкают, продолжают все, цветы толкали... шо происходит?:upset::nope::conf3::duma2:

@музыка: тишина была бы к стати.

21:55 

Хвала интерну, что дал мне ноутбук!

Падаешь? Используй энергию падения.
Порой так случается.. случается и ты оказываешься в далеком крае, забыт всеми, кто тебе дорог, с недостатком денег и отсутствия гарантий на полное выздоровление. Институт Костей (его полное и корректное название я, увы, не запомнила еще) с холодными обшарпаными стенами, пустыми коридорами и полупустыми палатами, с запахом хлорки. вот все, что я помню в моменты ясности в голове и более-менее сознательного состояния. почти все время в полубреде и агонической боли. ну ничего, бывает. правда, есть мне тут совсем нечего. благо, санитарочка одна сегодня мен покормила обедом, да медбрат-интерн, когда систему менял, принес немного фруктов. мир не без добрых людей.

да хватит уже о прелестях больничного полумрака да страданиях от вмешательств врчай с их приборами для экзекуций!

вот и о чем я еще думала, кроме навязчивых мыслей, конечно. думала о сентябре.. там на свадьбу собиралась сходить. не так на свадьбу, как больше побыть с Д* рядом на каком-то таком торжестве. мы ведь с ним никогда не выбирались на люди такие все разодетые: он - в костюме (сие я, видимо, увижу лишь на фото где-нибудь...), я - при параде вся такая, а платье. по рЭсторанам мы не ходили, в оперу он так и подавно никогда меня не звал. я его все по театрам таскала... кстати, насчет платья. единственная радость была. и та была. прислали мне сегодня платье - шикарнейшее! спасибо тебе Мишель, что напомнил о том, что я всегда, как и все нормальные девочки, когда-то мечтала почувствовать себя принцесской на каком-нибудь балу. не быть мне теперь принцесской. платье ведь теперь некуда одеть! торество пройдет без меня.

пересматривала наши фото с андрюхиной свадьбы и просто наши фото в контакте. хвала интерну, который дал мне ноутбук на час! и хвала этому Институту Костей, что они вай-фай поставили. пересматривала фото, трехгодичной давности.. какие мы были. лица более детские, нежели сейчас, а как все было... как все было... так приятно смотреть и так больно думать.:weep2: неужели тебе на все это плевать? неужели ты так все это отпустишь? что ты сделал, чтоб это сохранить все, что? тебе ведь даже самому тяжело пройти сквозь вахту и подняться на 5-й этаж! даже сия задача непосильна! что уж тут говорить!

Институт Костей, Клиника лечения Тела, Место, Где В Тебя Закачают Какую-то Химию и/или множество еще нахваний этого места; сия контора подлатает, возможно (и то гарантий не дают), мое тельце. да лучше бы уж на реабилитацию души отправили! отправьте меня в Институт Стирания Памяти или Место Обретения Покоя в Душе или Клинику Снятия Душевной Боли.

@музыка: а нет вот музыки. лишь слова по кругу в голове.

00:58 

Пора уже, пора.

Падаешь? Используй энергию падения.
нужно понимать, что даже спустя сотый шанс, человек не измениться. он останется таким, какой есть, просто в этом весь он, он такой есть.
и очень глупо считать, что человек вот так вот возьмет себя в руки/ноги/голову и пойдет ради тебя меняться; нееет, этого не случиться, хоть сама ты себе не лги. ложь бывает всего лишь оправдаем, затягиванием расставанием, оттягиванием момента причинения самому себе боли. арифметика здесь проста. научись управлять собой и сможешь управлять миром, не планетой, но своим миром так точно. нужно не полагаться на изменения в другом человеке, а менять ситуацию по типу "мне это не подходит" стрелочка, вариант А - "найди ту, которая устроит", вариант Б - "терпи и надейся на лучшее". Нужное подчеркнуть. а я тебе говорю, с@ка, хватит верить в "розовую мечту" (изменяющихся людей), пора уже сконцентрироваться на важных вещах, целях и стать смелой и решительно идти вперед, переставая сознательно цепляться за прошлое. это было тогда, сейчас уже другое время, увы, к сожалению, место тоже самое, другие цели и стремления видны на горизонте, пришла пора видеть то, что вокруг, а не смотреть лишь в свои собственные иллюзии. пора. пришла пора. Господи, дай мне упорства, смелости и целеустремленности! Аминь.

может, я все-таки упорядочила свои мысли и меня перестанут третировать кошмары.

читала блог Славы Сэ. очень трогали записи о Маше Ковалевой. pesen-net.livejournal.com/ в ответ на ее странице в вк тронуло фото, выложенное ниже. вот это уже дело, я понимаю, а не всякие крики да вопли "я забочусь, я стараюсь". где же результат, если ты так упорно стараешься? значит, недостаточно стараешься, это уже заезженные, но проверенные умудренным опытом народом!

02:17 

Просто пора перестать наступать на те же самые грабли.

Падаешь? Используй энергию падения.
Просто пора перестать наступать на те же самые грабли. перестать повторять раз за разом одно и тоже, зная исход и само развитие событий. тем более если это приносит столько страданий.
Неужели эта неделя интенсива прошла зря?! Нееет! я этого не допущу! я что зря там так мучилась? зря вложила столько сил, столько всего произошедшего было зря?! нет, Оля, этого не должно случиться, ты не потратишь все это зря, не спустишь этот кладезь в сливную канаву!
_____________
и здесь дело даже не в переезде/отъезде/бегстве. это не поможет. здесь уж просто нужно взять саму себя, ни кого-то, а саму себя в руки, встряхнуть, набраться решимости, отваги и просто сделать так как нужно, так как стоит, так как этого заслуживает достойное качество будущей жизни. сказать себе "стоп!", "хватит". хватит, Оля, хватит. хуже уже не будет. самое худшее ты себе уже все сделала, все худшее в этой жизни ты себе уже сотворила. пора двигаться дальше.

никогда не забуду эту фразу от одного человека, и пусть будет так чтобы она повернула мою жизнь в лучшую сторону. "Просто пора перестать наступать на одни и те же грабли. Перестань повторять одну и ту же ошибку".

22:33 

Если друг оказался вдруг..

Падаешь? Используй энергию падения.
Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так...

тогда просто это не друг. и ничего больше.

Оля, ты никогда не умела выбирать друзей. (К.)

02:57 

Плачу.

Падаешь? Используй энергию падения.
Когда и в какой момент все приключилось? когда мы стали чужими? ведь могли смеяться, могли быть вместе, рядом в человеческом близком контакте. но все исчезло, испарилось. осталась лишь боль, злость и ненавистный дядюшка-гнев.
мне жаль. мне за все жаль. почему так случилось? я все понимаю, да не все.
я знаю как это, когда у тебя есть все возможности и никаких ограничений в средствах и ты ничего не можешь купить того, что доступно несчастным беднякам - смех, искренний, без оглядки на мир, радость присутствия фруктов на столе и просто нежность. последняя занимает особое место, но это лично у меня.
боль. боль потери. утраты. что может ее восполнить? уж явно не успех в консультациях, за которые мне платят 600гр за 40 минут и не перспектива других стран в ближайшее время, это всего лишь как побочный продукт несчастного ощущения жизни. боль утраты.

бутылка ирландского ненавистного (именно потому что ирландского) виски, ред булл и пиано джаз, а еще воспоминания о сегодняшнем нереальном экшене в течении трех часов, даже более. /мне хотели показать что я потеряла и какое я ничто. почти получилось./

больно мне, товарищи, больно. редко бывают такие откровения, вот так, чтоб жить не хотелось, но метко и без гарантии до следующего раза. дай, боже, силы, прекратить все это!

кстати, очень провокационное название виски - "святой Патрик", виски вроде, алкоголь, грех, а святой патрик вроде! короче, сегодня не день, а каламбур!

@музыка: джаз, который насмехается.

01:08 

все равно по своей стезе..

Падаешь? Используй энергию падения.
так трудно порой не только поверить, что все может быть по-другому, а вот просто увидеть, что все по-другому, тяжело притянуть эти изменения. чтоб все стало не так как всегда, а так как ждешь, надеешься и к чему стремишься всем еством.
ты барахтаешься, рвешься, пытаешься, а результат... он не такой, а слишком мал и разочаровывает. не могу передать события и эмоции, которые обуревают и, порой стекают скупой слезой по лицу, сегодня во второй половине дня. обидно и досадно. как есть. очень хочу, чтобы это стало той ступенькой, толчком вверх, для достижения вершин профессионального успеха.
такое впечатление, что я никак не могу перебороть эти детские "ты не сможешь" и "ты недостаточно хороша/умна/красива" и т.д. и это давит, очень давит. для кого и когда стану достаточно хороша и такая, как вы хотите? когда оправдаю ваши призрачные списки ожиданий и надежд?
и когда забью на это на хрен.

02:03 

в режиме ожидания.

Падаешь? Используй энергию падения.
такое впечатление, что я замедлила свой шаг, а все вокруг меня наоборот - побежали, да еще и рысью.

забей на все слова, что завтра обсудим. забей на это безмолвное ожидание. просто забей и исчезни.

приятно знать, что если нужно купить ноутбук, то тебя берут с собой, не спрашивайте в качестве кого, потому что я называю свою роль в данном процессе декорацией, а как не надо покупать ноутбук, так все, какая встреча, какие там уже крики "я хочу купить важную для меня вещь с важным для меня человеком". да и какое само сочетание "важную вещь купить с важным человеком". это как приравнивание тебя к этой вещи, ее стоимости, цвету, форме и прочим китчем сего брэнда. ты получаешься эдаким человеческим брэндом, который (в этом месте начинаем падать ниц и бить поклоны) сравнили с самим брэндом корпорации Apple! с таким брэндом сравнили, какая честь!

но это так абсурдность конца недели. как итог предыдущих дней. вообще масса всего абсурдного и до горьких слез смешного было. вот как, например, то, что возможности могут опечалить. казалось бы, что там, новенькие, перспективные и очень даже радостные двери открываются сами, а ты как только это видишь, так грустно становиться почему-то. а еще бывает горько от того, что своими собственными ручками, точнее своими собственными скудными математическими способностями (зато с АГромнейшей мотивацией) откроешь близкому человечку такую возможность, что и не снилось никогда, и в самых буйных фантазиях представить не мог. и, казалось, плясать бы от счастья, да вот только стоишь с отвисшей челюстью, поникшими плечами и повисшими руками и не в силах выдавить ни звука, и радости той что-то нету.

в режиме ожидания. в режиме он-лайн...

02:13 

как же так? случайные встречи? нееет!

Падаешь? Используй энергию падения.
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться,
И утром, расставаясь, улыбнуться,
И целый день , волнуясь ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

@темы: это все одиночество, хочешь? -получи!, будет завтра, будет.

02:41 

вижу цель, не вижу препятствий.

Падаешь? Используй энергию падения.
что же происходит? я вообще не понимаю. раньше я не понимала как это, когда люди говорят "хочу влюбиться", хочу испытать это чувство "любовь". а теперь вот, кажется понимаю. такое впечатление, что я разучилась любить, разучилась чувствовать все это безумие. без объяснений, без слов, без причинно-следственных связей и объяснений, что слово на букву "Л" всего лишь невротический механизм. мне кажется, что я уже никогда не смогу полюбить. остается лишь как и масса этих всех теток/женщин/девушек просчитывать свои "шансы" на будущее словами "а вот если"... Боже, как это ужасно! но я действительно думала, что истинная любовь - это когда посмотришь на человека, заговоришь с ним, услышишь невзначай или просто обернешься и вот, уже в первые три, максимум пять, минуты ты чувствуешь, что вот это все твое, родное, а не так, что смотришь на человека и примеряешь сможет ли это все стать родным когда-нибудь или сможешь ли ты это принять/полюбить/привыкнуть. это не примерка. это когда не нужно примерять. ты просто знаешь.
но это было... а когда это было конкретно? не знаю уже. кажется, что такого уже никогда не будет. кроме этих воспоминаний и прочих метаний, свойственных моей натуре. черт.
в такие моменты начинаешь ненавидеть свою работу! и спрашивать себя "зачем" да "почему". и здесь уж хочется уж чисто женской (ранее ненавистной мне) терапии в виде тазика, нет, не мороженного, а салатика с крабами и подруги рядом, которой можно высказать то, что здесь даже не напишешь. про то, что так беспокоит, что просто уже пустыня Сахара мила настолько кажется, что хочется сбежать, убиться, повеситься, а если серьезно так хочется это все променять на возможность уехать отсюда и оставить это позади, эту Школу, этих людей в ней, с которыми столько всего связано, что я не знаю как туда дальше продолжать ходить, ведь еще до ноября там учиться. где взять возможность оставить это и забыть потом или хотя бы чтоб ничего не напоминало? эхх.. работа, работа, а ты как с этим всем пересеклась?? за что, работа?

@настроение: биполярное расстройство.

03:24 

Люди-манекены.

Падаешь? Используй энергию падения.
так получается в этом мире, что люди делятся на две категории: первая - любит окружать себя вещами, вторая - людьми. есть еще третий "подвид", который пытается совместить и вещи и людей, который хочет иметь все и сразу, так называемый пользователь. но пользователи забывают о маленькой детали - нельзя иметь все и сразу! я отношусь ко второй категории. уж лучше я буду окружать себе людьми, которые мне подарят свои чувства, эмоции, неважно какие: положительные или те, из-за которых я буду морально терзаться, но я буду чувствовать себя живой, я буду чувствовать контакт, а не холодный металлический или пластмассовый корпус нетбука/айфона/айпада и еще каких-нибудь "ай" или "нет".
не хочется сейчас писать громкие слова о экзистенциальной природе человека, его бессознательном влечении к себе подобным, поэтому напишу намного проще - как бы там ни сложилось дальше, не стоит жалеть о своем выборе, пути и трудностях поперек дороги, по крайней мере, ты ЖИВ! а это не мало значит в наше с вами время. мода на людей прошла, нынче в моде пластмасса, силикон и металл, последнее явно не в музыке.:walkman:
кратко о недавних событиях:
-провела 13часов в каталажке
-сделала статью и тезисы в ХАИ
-получила повышение на работе
-перевернула кое-что в своей головешке =)
-составила краткий план на ближайшее будущее (обычно отличаюсь как раз тем, что не составляю никаких планов и подобного).
вроде как все.

все течет, все меняется.
P.S. Я помню.

@музыка: "Луч солнца золотой"

@настроение: уже терпимее и в оси со знаком "плюс".

00:39 

"Кто я?"

Падаешь? Используй энергию падения.
сегодня задали вопрос, точнее дали задание написать "кто я есть". сразу хотелось написать ряд заученных за годы обучения фраз и предложений с не менее логичным их обоснованием и объяснением кто я есть. только представьте себе: объяснять с точки зрения психологии тот факт почему ты являешься человеком, индивидуальностью, сестрой/братом или кем бы то ни было. вот кем мы стали. виват, дорогие коллеги психологи!
что вы можете сказать о дружбе? я мало и много одновременно. я снова написала сегодня, что я - друг. что это значит теперь? теперь, когда мой лучший друг (или тот, кого я таковым считала), преспокойно смотрит в холодный монитор, в то время как я даже не знаю с кем мне поговорить, кого послушать. да и вообще в свете последних событий не мешало бы обсудить некоторые моменты! черт... я снова о этой проклятой дружбе. а ведь все дело в том, что она занимает (занимала?) в пирамиде приоритетов самую верхнюю позицию! еще раз черт.
что же будет дальше? ведь мир не черно-белый. он серо-зеленый... и такой уставший. психоделический, ведь усталость придает ему оттенок нежности и какой-то трепетной "сухости" манекена.
дилемма сегодняшнего вечера: одевать ли носки на руки? ведь патомимия еще осталась! и что хотелось бы сказать неизменно прошедшим дням: дорогие мои, спасибо всем тем, кто оставался со мной в те по истине трагичные и по правде сумашедшие, наполненные психозом, дни! я вам так благодарна! что вы были рядом, что я знала, что вы здесь, вы рядом.

все те же, старые, изъезженные истины! но так популярны, так модны и многословны! виват, нынешне-модно-востребованной религии одиночества!

@музыка: Чичерина Сама

@настроение: виват человеческому невежеству!

@темы: одиночество, дружба

01:24 

Падаешь? Используй энергию падения.
вот так ты и теряешь сон..

сначала ты разгребаешь горы почты, скопившейся за четыре дня, как бумажной, так и электронной, потом заходишь в "сеть". параллельно всему этому твоя подруга начинает нести полную чушь, но именно в этот момент она кажется ей умными речами. минутой позже находишь письмецо.. которого никак не ждала. и просто откладываешь его в сторону. затем находишь случайно по чьей-то анонимной "наводке" на сайте сплетен эдакое эссе о себе. дальше - лучше! Госпожа Случай за ручку подводит тебя к твоей бывшей лучшей подруге (неплохая тавтология), которая еще больше похорошела после замужества и рождения ребенка.. а потом еще одна такая "встреча". Оооо... вот так от тебя и ускользает и без того тонкая ниточка сна. на смену приходят мысли о недалеком будущем, я бы сказала - об очень-таки близком. прибавь ко всему этому пару стихов и одну песню. сегодня для меня и этого вполне достаточно. достаточно, чтобы нажать "replay" на своей собственной психике.
пожалуй, это все.

..а на десерт, верните мне горькое детство, пожалуйста.

@музыка: Земфира - Сигареты

23:47 

... мне холодно и давай напьемся в пятницу.

Падаешь? Используй энергию падения.
как у меня дела? последние пару дней данный факт вызывает у всех повышенный интерес. а как у меня дела? как дела у человека с парамнезией и диссоциативным нарушением, эдакой реакцией бегства? вот так у меня дела. амнезия. звучит прям как ник в контакте. циник я сегодня. это очень тяжело не помнить чего-то.. чего-то важного, узнавать все от другого человвека, который так безпристрасно может рассказывать о твоей жизни, как будто бы это просто доклад по литературе.. а ведь я же что-то тогда помнила, чувствовала.. я жила больше эмоциями нежели событиями. наверное так было.. но я не помню!!!!!!! а вообще без некоторых воспоминаний как-то лучше даже..живешь беззаботно. и это очень большой плюс! но.. но я, как последний идиот, начала уже заниматься восстановлением своей памяти.. скоро все вернется. мне опять придется переживать забытые воспоминания, переживать всю боль (ведь я забыла только плохое!), ненависть, разочарование и грусть, в общем все то негативное, что может быть. вот так вот, дорогие мои! вот так.
а в общем все хорошо, даже лучше всех я бы сказала. учеба, работа, кофе, блюзы, интернет по ночам, головная боль и какие-то непонятные ощущения внутри - как будто бы ты что-то знаешь, ощущуние такого до боли знакомого и....и непомнящегося.
все хорошо, вот только голова не выдерживает. я ее настолько измучила призывами "вспоминай" и "ну давай же", что она болит почти все 24 часа в сутки и таблетки глотать здесь бесполезно. здесь нужно только перестать терзать свою память и наладить "контакт" между правым и левым полушарием. и пойти спать. и выключить телефон. и забыть.. но вспомнить, что я счастливая.

00:17 

Падаешь? Используй энергию падения.
Сначала люди тратят уйму денег, чтобы забыться и убиться, затем тратят уйму денег, чтобы восстановить физическое равновесие.

@темы: стремлюсь.

Olli

главная