Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:26 

Падаешь? Используй энергию падения.
Наверное, пора уже подитожить мою поездку..

я так ни в чем и не разобралась. прошла уже почти неделя.. я смогла "отодвинуть" мысли на задний план, заменить их на новые, свежие, наполненные весной и вкусом ванильного мороженного. но это не то. я ехала сюда чтобы понять, ЧТО произошло, каким образом в один момент все стало другим - холодным и чужим. возможно это все мелочи и розовые сопли, но я вижу это именно так: я чужая, он чужой, все вокруг безумное и ненужное мне, все чужое.
за окном снова близится ночь, время которое я так люблю и так ненавижу, потому что именно ночью приходят кошмары. кошмары, в которых нету ответа и которые заставляют меня дрожать от страха. и неважно, что вы подумаете, что я трусиха. я лишь могу пожелать вам не сталкиваться с тем, с чем я сталкиваюсь каждую ночь. это слишком темное время. но даже оно не дает забыть о мучившем меня вопросе.. я растоптала эмоции, вбила их в глубь сознания, с надеждой, что они погибнут, и я больше их никогда не почувствую.
Рассудок говорит мне, что просто надо смотреть не в туманное будущее, а в жгучую реальность, в то, что у меня УЖЕ есть. моя Память напоминает мне о том, что все мои планы и представления о будущем рушились, как песочный замок, ни одно из них не сбылось. Она снова возвращает меня к Рассудку: "вот видишь, а я был прав",-говорит Он мне. Слышны отдаленные крики Эмоций, спрятанных в самые дальние чертоги души, Они что-то кричат, но я не хочу их слышать, я не хочу их услышать снова, я боюсь их услышать.. делаю установку Мозгу - закрывать мне уши каждый раз, когда я захочу Их послушать. остается одно.. Сердце.. а что же Оно? а Сердце молчит.. Оно никогда не раскроет своего секрета, оно не скажет ЧТО внутри..

@музыка: удары сердца..

@настроение: ...я справлюсь.

22:31 

Весна..

Падаешь? Используй энергию падения.
А я вернулась.. и как жаль, что словами все не выскажешь, хоть я и пытаюсь. за улыбкой как всегда прячутся слезы, но ведь мы все же привыкли верить в сказку, в которой всегда все хорошо, в которой всегда хеппи энд. я не смогла изменить реальность, пришлось изменить себя. как говориться-стань доброй, потому что патронов на всех не хватит..
вот так вот сидеть и писать о легком намеке на свои эмоции, все делать с характером, быть кем-то, быть тем, кто может что-то сделать, может изменить. а ведь я, настоящая я, ничего не могу. я не могу изменить эту жизнь, вот так взять и просто круто ее поменять, чтобы поезд моей судьбы просто перескочил на другую колею.. я не умею так..
я просто ненавижу это отражение в зеркале. искать счастья я не буду. нет смысла. многое не имеет смысла. почему бы ради разнообразия не попытаться превратить эту гребаную жизнь в само счастье?

@музыка: Ноггано

08:24 

кофе... утро... дождь..

Падаешь? Используй энергию падения.
Уехала на поиски себя!

@музыка: [YING YANG TWINS] - [JACK IT UP feat. TAURUS]

00:46 

FUCK!!!

Падаешь? Используй энергию падения.
снова один и тот же вопрос:"ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НУЖНО?" ответа нет. и поэтому мне ничего не остается как послать все на х** и лечь спать.
сколько недель недосыпа.. когда даже кусок хлеба трудно в себя запихнуть..
а теперь мне просто это надоело.. К ЧЕРТУ ВСЕ!!! и гори оно синим пламенем! я ложусь спать и мне в_с_е р_а_в_н_о!!

статус вконтакте:Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояни на почве полного идиотизма некоторых индивидов...

и лишь одно неправда-меня не волнует это..

02:29 

мозги, вернитесь!!!

Падаешь? Используй энергию падения.
верните мне меня!!! плиз!!

опять все те же мысли.. скоро стану не просто неврастеником, а еще и с признаками шизофрении..
мантра на день грядущий - "только не думать, только не думать.."
что со мной твориться?? почему все перевернулось с ног на голову?? и как теперь "косить" под нормальную??
улыбаюсь... а улыбка ведь такая обманчивая... такая фальшивая улыбка.. такая искренняя.. а что под ней прячется лучше и не знать....
каждый день я слышу один и тот же вопрос: "ты в порядке?", отвечаю: "да конечно! /улыбка/".. не нужно меня об этом спрашивать!! нет, я НЕ В ПОРЯДКЕ!!!!!! я не в порядке. не в порядке..
:beg::beg::beg::beg:
нету сна, аппетита, желания что-либо делать.. ничего нету.. я не в порядке. мысли.. это то, что осталось..
это просто помешательство.
а на лице опять - улыбка. все в порядке. и хорошо уже ничего не будет.

@музыка: Бумбокс - История

02:46 

What with you happens?

Падаешь? Используй энергию падения.
что же со мной случилось? что не так? ответ где=то на расстоянии вытянутой руки, но не могу его достать.. что же это такое? что стало причиной? или кто??...
я снова будто бы выпадаю из жизни.. мысли ебут мой мозг по очереди. а хочется лишь одного-чтобы они исчезли и больше никогда не возвращались. тройка навязчивых мыслей.. не имею ни малейшего представления как от них избавиться..
уже начинают опускаться руки. зачем за это бороться? ведь трофей того не стоит!!!:duma2::nope:
мне нечего сказать. точнее я не могу вслух даже произнести эти три мысли. не могу. некоторым вещам лучше оставаться не озвученными, забытыми в рутине дней, похороненными еще в зародыше..

у т о п и я... одним словом и все тут!

замкнутое кольцо из волн, которые несут в себе три разных информации. кольцо, которое не покидает мою голову ни на секунду..

// тяжелый вздох...//


кто-то из Великих когда-то сказал:"Терпение-крайняя степень отчаянья, замаскированная под добродетель.." верно ли? неужели настолько отчаялась, что терпение закалилось до свойств титановой пластины??

где же ответы??? где искать??? подскажите!!!!

@музыка: Бесконечность..

@настроение: как при психозе..

02:03 

=(

Падаешь? Используй энергию падения.
Иногда, чтобы отобразить свое внутреннее состояние достаточно лишь одного смайлика. сегодня он полностью отображает мои эмоции.
не пойму одного, неужели я умудряюсь столько пропускать в этой жизни?!! не успела оглянуться, как вот-на те, оказываюсь в полном дерьме из которого непонятно как выбраться, особенно если связан по рукам и ногам. и так каждый раз. вроде живу себе в розовых очках, гляжу на мир через призму "так устроено", а потом - "бац!" и ни очков, ни ощущения нормы, лежишь в какой-то канаве, весь в грязи с ободранными коленками..

как все исправлять? как приводить все в состояние "до" головокружительного крушения лайнера с названием "репутация"? и все такое прочее.. расписывать, как именно какая-то невидимая нога дает мне пинок под зад, даже и не хочется. распускать сопли не намерена. говорить об этом просто не хочеться.

и пусть какое-то время в душе царит смайлик стабильной апатии и равнодушия. =(.

00:56 

Veritas.

Падаешь? Используй энергию падения.
а он был прав.. как всегда прав. мой дорогой друг, как же мне тебя не хватает. не хватает совета, порой слишком кардинального, пару слов, которые всегда все ставят на свои места. ты столь же жесток, насколько и добр ко всем окружающим. мне не хватает тебя. мы лишены возможности писать друг другу письма, не то что бы уже созвониться. мы лишены всего. ты живешь где-то там в своем мире грез, стране роскоши и материальных благ, а я живу лишь мечтами о материальном благополучии, в своем маленьком мире, который ограничивается 18м.кв. на троих.. ты имеешь все и в то же время ничего, а у меня нет ничего, кроме надежды и одной заветной мечты. мне не хватает твоего циничного смеха. ведь мой выражает только горечь и наивность. не хватает наших бесед у камина, когда за окном бушевала вьюга. моих отрицаний и твоего жестокого "да", которое возвращает в реальность. порой мне удавалось тебя заставить мечтать, мечтать о чем-то детском и наивном, превращать мир вокруг нас в лесную лужайку с чаепитием у Зайца и Шляпника. в те моменты ты становился другим. но я все равно люблю тебя настоящего. такого холодного и рассудительного, циничного и всегда готового явиться мне на помощь.. в любой уголок планеты.. ты всегда все знал наперед. и теперь ты не ошибся, некоторые люди никогда не смогут измениться, даже в своих мечтах. а ты всегда любил повторять, что в мечтах люди "развивают" только самые плохие свои качества, эти качества можно увидеть по их эмоциям на лице. жаль, я отрицала это.. а теперь верю. и только ты умел разбивать мои иллюзии столь осторожно и деликатно, что я не чувствовала от этого никакой боли. мне тебя не хватает. вернись. и верни меня из витаний в облаках. ведь некоторые люди не меняются..

@настроение: в пределах неограниченной нормы..

01:04 

а мне бы не проснуться..

Падаешь? Используй энергию падения.
Такие не плачут. Такие не просят.
Таких ненавидят. Таких превозносят.
Такие боль прячут глубже под кожу,
Ее не увидишь, им имя дороже.
Такие уходят всегда по английски.
Таких не удержишь когда они близко.
Такие свободны. Они одиноки.
Такие несчастны. Их раны глубоки.
Но ты не увидишь, их сердце закрыто.
Никто не забыт и ничто не забыто.
Леча свои раны стаканами виски,
Они забывают обиды и близких.......

@музыка: Бумбокс-а мне бы до утра..

21:35 

Падаешь? Используй энергию падения.
пришло письмо от тебя. спустя два месяца и один день. ты пишешь о далеких странах, где я никогда не была, о том как там одиноко, серо и грустно без меня. мы друг другу никто, просто друзья, знакомые. мы видимся лишь раз год. и то только на пару дней. а все же так приятно получать эти строки , наполненные безграничным....пофигизмом. да, да, именно пофигизмом! для тебя все так легко и просто.

а я мечтаю.. мечтаю о новых странах.. новых городах, о том, где еще не была. о местах, в которых еще не успела хлебнуть горя, не откупорила бутылку несчастий..

..а Нью-Йорк со вкусом любимого кино.. с найками и кофе в пластиковых стаканчиках.. -- так писалось в одной прочитанной мной книге. всего лишь предложение, но какой полет фантазии оно вызывает.. полет в небо.. к солнцу..

последний раз, когда я уезжала, а это было в июле, мне было жутко одиноко. но я знала, что меня ждет человечек, пусть тогда он был для меня никто, но там, в стране туманного альбиона, сидя перед монитором, я писала ему кучу э-мэйлов, засыпала рассказами. а мне хотелось лишь написать: "В Париже. В Москве. Берлине. И даже в черном пальто. Я продолжаю. Тебя. Безумно. Сам знаешь "Что"."

@музыка: помнишь мелом на асфальте...

22:28 

Снова неожиданность..

Падаешь? Используй энергию падения.
добавить немного радости, тепла, немного смеха колокольчиком. лучик солнца и запах корицы.. вот и все. небольшой рецептик счастья. а сегодня я создам свое собственное из унции одиночества, капли грусти, щепотки иллюзии и чайной ложки ванили. ведь, как говорят, даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахара. пусть же это будет дурманящий коктейль, который вытеснит отчаянье и страх. мое зелье, которое наполнит меня призрачным счастьем. эликсир, который введет меня в беспамятство и притупит чувства. я готова испить этот напиток дабы пополнить свои запасы терпения, вновь наполнить чашу надежды и веры в себя, в то, что я одолею все немыслимые и мыслимые преграды..

просто верить..

23:59 

Падаешь? Используй энергию падения.
Женщина, с красивыми глазами..
Может улыбаться.. и грустить...
Женщина, с красивыми глазами...
Может ненавидеть..И любить..

Бегать под дождем, гулять по крыше...
Или.. завернуться в теплый плед...
Может долго ждать, когда напишет...
И молчать..А боль? Перетерпеть...

Может и понять, и успокоить,
Но сама - не дружит со слезами...
Тысячи людей - одна такая...
Жещина....с красивыми глазами...

00:39 

Падаешь? Используй энергию падения.
"Иногда, чтоб понять, что тебе действительно дорого, надо решить покончить с этой чертовой жизнью. То, что тебя остановит и будет твоим смыслом. Определенно.
Каждый день ты просыпаешься с совершеннейшим разбродом мыслей по голове и подушке - что, куда, почему и главное - Зачем?
Очень часто, выбор который ты делаешь меняет тебя, меняет окружающих тебя людей. И однажды, посреди холодной рабочей ночи, заедая сонность мандаринами, убирая усталость музыкой, понимаешь - Да, черт подери, я сделала правильный выбор! И я верю, что я его всё же сделала. Плевать. Рушить жизнь себе ещё полбеды, рушить её другим, не заслуживающим этого людям - нет. А уж тем более рушить свою жизнь ради не заслуживающих этого людей. Немного самолюбия мне, наконец, не помешает. Говорят, что слова меняют всё?) Пожалуй. Даже слово из 3 букв порой может кардинально перекрасить и перевернуть мир))


Берегите тех, кто вам дорог. Найдите минутку и обнимите близких вам людей. Жизнь - слишком дорогой, затягивающий и быстро убивающий наркотик, чтоб тратить его впустую."

Неплохо, не так ли? дай бог мне придти к этому выводу всем своим разумом.

00:07 

Боль? Откровение?

Падаешь? Используй энергию падения.
как жаль.. повторяю это снова и снова. а мысли все время улетают куда-то далеко, по ту сторону монитора.. представляя что там твориться, но не зная действительности. все снова и снова. а ты сидишь здесь в темной комнате, сквозь окно видно свет из окон напротив, которые манят к себе неизвестностью и надеждой на счастье.. переводишь взор на свой стол, свой комп, свою чашку с чаем в которую капают соленые слезы.. и снова спрашиваешь себя "а сколько так еще?". дальше все идет по сценарию: новый день-я не иду на пары, забиваю на работу, звонки-снова слезы, бесконечное "извини"-и я в смятении. а дальше дней пять все оки, все супер.
новые обиды, обвинения, оскорбления. стресс, ссоры, непонимание. ЗАЧЕМ? если все хорошо, то зачем? хочешь обсудить, так сядь и спроси : " тут вещь такая... я испытываю такие эмоции по отношению к ней.." но вместо этого я слышу:" я считаю.. я так думаю.. я сказал.. а ты такая..".

БРЕД. мы же не в каменном веке. почему же не решать свои проблемы цивилизованно?? ведь цивилизация-это не только технический прогресс, это прогресс в сознании своих способностей, личностных качеств со стороны эмпатии!!:bricks::bricks::bricks::bricks::bricks::bricks:
вот здесь и находиться камень преткновения.. неумение слушать, слышать, воспринимать.. когда это все затуманивает слово "Я", и оно превыше всего.
руки снова опускаются.
я думала, что знаю как выглядит мое счастье, какой у него запах, цвет глаз, как зовут.. но ведь счастье не имеет постоянного привкуса соли и горечи! не сопровождается чувством растоптанности, униженности!!

Б Р Е Д . бред точка ру. вот мой постоянный круг, моя спираль, восьмерка.

и вообще есть ли смысл выкладывать свои мысли, чувства, свою душу, если в нашем мире нет ничего частного, когда отвергается все личное, все становиться общим, чужим, ты теряешь себя в многообразии форм предательства, которой зовется бизнесом, в унижении, которое зовется тренингом, в пустоте, которая зовется познанием себя??? когда конфиденциальное становиться общим достоянием, а унижение-чьей-то радостью...

и снова - как жаль.

00:07 

Так просто..

Падаешь? Используй энергию падения.
Я знаю мир - он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане
И как звенит отточенный клинок.

Я знаю как поют на эшафоте,
Я знаю как целуют, не любя,
Я знаю тех кто «за», и тех, кто «против»
Я знаю всё, но только не себя.

Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам – они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чём молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух,
Я знаю, как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь – она не будет длинной,
Я знаю всё, но только не себя.

Я знаю мир – его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
И знаю, как порой молчит закон.
Я знаю как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю – только так, а не иначе…
Я знаю всё, но только не себя….

@настроение: Спокойно..

00:21 

Буря в пустыне.

Падаешь? Используй энергию падения.
не помню когда в последний раз на меня наваливалось такое количество неприятностей.. мелкие, крупные, снова мелкие.. постоянно чередующиеся, подкашивающиеся ноги, сбивающие наповал.. как говориться на любой вкус выбирай!! да только мне они уже надоели..

мы привыкаем улыбаться тем, кому не хочется улыбаться, и выглядеть великолепно в тот момент, когда хочется кричать от боли. не давать им повода тебя упрекнуть. вечный контроль, вечная борьба с собой и чредой мелких чужих козней, который складывают сплошную полосу неудач.

сон, всякий сон, это психоз. со всем, что присуще психозу: смешением чувственных ощущений, безумием, абсурдом. своего рода кратковременный психоз. безвредный, начинающийся с согласия человека и кончающийся по его воле пробуждением. очищающий. только вот мой "психоз" постоянный, повторяющийся каждую ночь, психоз который не покинет, пока не сойдешь с ума.. и от этого я тоже устала.

каждый день запивать грусть крепким счастьем.. спасибо, что хоть оно у меня есть. как говорят поэты-моя душа вышла из моды. я не понимаю морали большинства людей, которые меня окружают. принципы их существования. но важно ли это? это всего лишь крупица моей грусти, моей извечной усталости. последнее время, каждое утро начинается по принципу " а утром кофе и взгляд усталый.. да все в порядке, но так достало.."
а еще если написать письмо богу, санта-клаусу или кому-то еще то я его озвучу примерно так:
Здравствуй, бог, сделай пожалуйста, так, чтобы маленькая девочка, с ямочками и с густыми волосами, выросла счастливой.
А еще сделай так, чтоб я похудела, и чтоб отрасли волосы, и еще, пожалуй, замедли время, бог.
Чтобы много весны, которая нескончаема, и убери этот чертов снег, который я терпеть не могу.
Двухэтажный дом с газоном, кофе по утрам, в двух руках с сонными глазами и в растянутой пижаме и майке-борцовке, и чтобы главное солнце, солнце в глаза.
Шорты на лето, ковбойские сапоги и фотоаппарат на окончание "школы".
И господи, пожалуйста, сделай так, чтобы я не заканчивала эту чертову "школу".
Меня разрывает эта чертова любовь
Спасибо, господи.

сейчас слишком много мыслей, чтобы выложить по порядку и без хаоса.. а ведь все это разрывает мой мозг на части уже второй день подряд.. навалилось что ли.. в этом воображаемом письме глупые слова, но ведь в каждой глупости, сказанной ребенком есть много истины, не так ли??
моя черно-белая жизнь.. и ты, как кусочек радуги, в ней.. сможешь ли ее закрасить?

@музыка: Шопен в миноре.

@настроение: все нормально, но так достало..

00:42 

Падаешь? Используй энергию падения.
как приятно избавиться от больниц и уколов.. с ними покончено. но что получается, когда мы выходим из эттого "кокона"? ничего. проявляется клаустрофобия, которой раньше не было. все давит. виски сжимаются с такой силой, кажется, что мозг начнет выливаться через уши. ты живешь своим размеренным неторопливым темпом, а вокруг суета сует. на мои плечи наваливается столько всего, что и пальцев сосчитать не хватит.. все вокруг шумит, движется и так далее. только вот я не знаю что делать дальше, за что хвататься,с чего начать. или может бросить все это?? и с начала, по-новой, с чистого листа..

все в порядке, но так достало.....................

02:43 

Падаешь? Используй энергию падения.
о, а "скорая" уже скоро будет!!

а живот разрывается от боли...

твои слезы и твои глаза...

как же больно.. вот и доигралась.. точнее допереживалась..

02:20 

Падаешь? Используй энергию падения.
как мучительна неизвестность...

сколько таких записей я сегодня еще сделаю?? две, три, пять, десять??

блин, зачем ты заставляешь меня без причины страдать??:bricks::beg::depress::nope:

01:47 

Падаешь? Используй энергию падения.
оставаться он-лайн лишь бы видеть его его страницу.. надеяться, что позвонит.. а сама падаю от усталости и боли.. А ОН ВСЕ РАВНО НЕ ПОЙМЕТ!! не почувствует боли, не извиниться... вроде все как надо.. а я дальше так и буду себя бичевать. ни в чем не виновна. и это факт!! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК!!
оставаться он-лайн лишь бы надеяться на то что он тоже здесь, в сети, в этой паутине и что он тоже смотрит мою страницу в контакте.. а ведь все напрасно!! он не напишет!! и крик отчаянья снова рвет горло.. а я беззвучно плачу.. и буду продолжать так всю ночь.. БЕССМЫСЛЕННО.. я знаю.

НО ОТВЕТ ВСЕМУ-ГЛУПАЯ ЛЮБОВЬ!!!

ненавижу ее. я сижу страдаю, а он даже не моргнет и глазом, ему все равно, ведь считает что он прав, он король вселенной!!
не знала, что озвучу это когда-нибудь, но я сейчас просто не хочу жить!! НЕ ХОЧУ!!!!!!!! не имеет смысла.. сколько можно еще бороться с его этими закидонами?? Боже, помоги!!! такого крика отчаянья у меня еще наверное никогда не было! даже тогда, когда меня из дома выгнали..

не поймет.. и это эхом звучит в голове.. и жизнь становиться похожей на ад. где все в огне и вокруг пепел. пепел несчастных душ, откуда нету выхода, где все замкнутый круг!!! крик переходит в рыдания... спаси, Господи, спаси.... больше не могу.....
сигареты, виски, кокаин, лезвие, петля.. что будет выходом?????? не могу так больше!!! и не хочу такой жизни, такой реальности!!! пусть лучше шизофренический бред, алкогольное опьянение.. УБЕЙТЕ МОИ ЧУВСТВА, ПРОШУ........ нету сил больше...........

глупая, дура, идиотка.. не понимаю как без него жить.. что дальше? страдания убивают. не укрепляют как всех, а что-то ломают во мне.. навсегда..

НАВСЕГДА.

@музыка: эхо тишины, которое сводит с ума..

Olli

главная