Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:17 

Падаешь? Используй энергию падения.
Сначала люди тратят уйму денег, чтобы забыться и убиться, затем тратят уйму денег, чтобы восстановить физическое равновесие.

@темы: стремлюсь.

23:27 

Время идет спиралью.

Падаешь? Используй энергию падения.
Как давно я здесь не была. Много всего изменилось. У меня новая работа, съемная квартира с хорошим ремонтам,возле метро, новые знакомые и пара хороших друзей. Отсеялись старые "хвосты". С невероятным финалом закончилась история с моей травлей. Все старое плавно отошло в прошлое. Снова расставлены приоритеты, пережиты трудности, о которых никогда и не думала...
Завершила многие "открытые вопросы" с людьми, восстановила репутацию. Все идет своим чередом и эта дорога приведет туда, куда приведет.
Завтра еду в командировку снова.
Спокойной ночи.

02:02 

Пуля на вылет.

Падаешь? Используй энергию падения.
Время идет, что-то меняется, что-то остается прежним. прежними остались некоторые мысли, изменилось.. изменилось наличие людей вокруг. Наташа перестала общаться со мной уже 3 недели назад, четвертая пошла. просто перестала разговаривать и все. объяснений нет. на разговор не идет. на вопросы не отвечает. не здоровается, после группы не прощается. Дима.. и Дима туда же. но по причине своего страха. и правильно, что боится. раз не может быть мужиком, мужчиной-защитником, пусть тогда ходит и боится, что у меня как у девушки возникает такая потребность в безопасности. а что же делать? мужиком становиться в свои-то 24? да что за ересь! правильно, надо бояться и обвинять меня в том, как я посмела свои базовые потребности испытывать.:nope:
... вот так всегда сначала тяжело. первые несколько месяцев. может пол года. может больше. ты постоянно заходишь на их страницы, дабы хотя бы, увидев время последнего посещения, выдумать себе как они там живут, что делают, где сейчас, что их тревожит, о чем думают. больно терять друзей и это никогда не пройдет. эта боль будет всегда тревожить сны, щемить сердце днем, когда ты натыкаешься на привычные вещи, которые хранят память и вызывать пустоту, когда вечером к тебе на чай уже приходят совсем другие люди. но потом, через много-много времени ты все реже и реже заходишь на знакомую страницу и уже ничего не чувствуешь, ничего не болит, просто зияющая дыра внутри, как будто бы из тебя вырвали кусок плоти. насквозь. сквозное несмертельное ранение.
в воскресенье стартует новая группа. в субботу продолжает свою жизнь первый набор. пересечемся, скорее всего, с кочаряновскими. ну да пофиг уже, надоело прятаться.


жизнь замкнулась на попытках нарастить плоть на ране и научиться жить без боли при каждом телодвижении. пока это стало смыслом жизни. надеюсь достигнуть этой цели.

@настроение: внезапная меланхолия

01:29 

Злым феям и разлучницам посвящается..

Падаешь? Используй энергию падения.
прошло некоторое время,после моей последней записи. что изменилось? (это я себя спрашиваю). все также мечущаяся девчушка, глубоко внутри прячущая свои страхи и каждую минуту переживая свое "если".
изменилось то, что стало слишком много молодых людей, которые говорят "люблю" и "боюсь потеряться и жениться". я и вправду не знаю что на это отвечать. я не верю, что это любовь. я верю в то, что когда человеку нужны теплота, принятие, нежность и прочие "компоненты" любви, то неважно кто станет объектом любви. это может быть первый встречный. все зависит от этого желания влюбиться и испытать гамму эмоций.
когда в тебя по очереди влюбляются два друга, это трагично для всех троих. один любит шизоидной любовью на расстоянии,зато другой.. другой наоборот, делает активные признания и эти нелегкие шаги. о своих чувствах я не знаю что сказать. знаю, что в последствии буду сожалеть от того, что отреклась, что не рискнула ни в одном случае. вот это уже вырисовывается.
получается, что я не верю в любовь, так?
я искренне не знаю что отвечать на "я люблю тебя" и "целую".
много невысказанного. много сдержанного и не сделанного. много предположений, в стиле"а может", в адрес того, почему я не подпускаю к себе близко и почему одна я чувствую себя лучше. слишком много сомнений и противоречий. а еще есть социум с его неодобрением, запретами о осуждением.
из объективного:
— стала психологом номера;
— два дня провела на "Робинзон тв";
— сделала пару неплохих статеек;
— купила весенние сапоги.
вот и все. объективно ничего и не сделала. есть ощущения тупения и деградации с каждым днем. и из-за этого я не представляю как можно быть рядом с человеком, для которого мозг и развитие в этой жизни всегда были доминантами над эмоциями и всем прочим.


@темы: нeгатив

03:12 

Обратите внимание!

Падаешь? Используй энергию падения.
я на грани реального клинического сумашествия. недавно меня избили, а чуть ранее уволили с работы, еще ранее взломали личную переписку. ныне объявили на меня травлю в универе. и это все произошло за месяц. 05.10.12 уволили, 05.11 избили. отлежала в больнице с острой закрытой черепно-мозговой и сотрясением. врачи поражены, как я так легко отделалась. ведь виском с разворота о стену.. + удары по мозгу.. в общем. вот такие дела.

и я знаю кто это сделал. знаю. у меня есть факты+живые свидетели. я знаю кто это все организовал. они и не скрывали это. но я не могу ничего поделать! из милиции пришел отказ о возбуждении уголовного дела по ст.6 п.2 - отсутствие состава преступления. абсурд. результаты СМЭ они в счет не берут.

ужасные события. и самое ужасное в этом, что как только я произношу вслух о том, что со мной рядом люди, которые меня поддерживают, близкие и родные мне люди, они тут же смываются, их нет рядом. и я снова одна. боже! и никого вокруг. как же выжить и банально не самоуничтожиться или не свихнуться окончательно?

я не могу ничего доказать. они очень мешают мне жить. они бросили все свои силы, дабы усложнить мне жизнь во всех сферах, кругом. они лишили меня чувства безопасности. я сейчас сижу дома одна, девчонки уехали, и я боюсь, что кто-то может вломиться.. и.. и я боюсь. мне страшно. и страх этот обоснован. кто знает ситуацию целиком, тот поймет.

мне действительно угрожает реальная опасность. что мне делать?

01:00 

-----

Падаешь? Используй энергию падения.
...... а все потому, что чувствую себя ненужной.

02:11 

No fuck.

Падаешь? Используй энергию падения.
никогда не нужно возвращаться к прошлому. особенно в переписке. особенно с людьми, которые прежде приносили дискомфорт или были неприятны. никогда не возвращайтесь к прошлому. оно будет тянуть вас назад. туда, где было неприятно, туда, где было тяжело. зачем портить настоящее? никогда не возвращайтесь в прошлое. будет гадко. моментами.
это прошлое. закройте эту страницу. переверните лист. это было. это ваш манускрипт. и читать его нужно не всем, и вам не всегда. ведь это манускрипт, летопись, передача опыта будущим поколениям, посему, с полки его снимать вынимать не стоит, пока не придет момент. вот и не нужно лезть за ним, когда ни попадя и чужую тянущуюся к нему руку надо смело бить по пальцам и не давать прикоснуться. особенно, если это неприятные личности.

01:23 

друзья. Мы были как одна семья.

Падаешь? Используй энергию падения.
вечная тема друзей. Она будет мучить меня вечно,сорри за тавтологию. Ты уезжаешь теша себя мыслью о том,как вернешься и как тебя встретят и скажут: "ну наконец-то! Мы тебя ждали. Почему так долго?".. А на самом деле нужно трезво оценивать ситуацию и понимать,оставил ли ты НАСТОЯЩИХ друзей там,дома. Или - от тех ли ты ждешь "настоящего"? Может нужно всего лишь посмотреть,кто реально тебя ждет, твоего приезда и прихода в гости. Вот! То-то и оно!

И еще тема друзей детства.вечером выросла передо мною собственными персонами. Ты помнишь их одними,а спустя 8лет,видишь их такими же (хочешь видеть),а они уже не те,слегка измененные,другие. Но родные,и кто бы рядом с ними не сидел,ты знаешь-то,что было у вас, не будет у них ни с кем! Того,что было,уже не повторят они как плохой роман или карьерную лестницу снова.то детство,то,что вы вытворяли,гоняя на велосипеде,кидаясь каштанами.. А вообще это сухие слова! Я не хочу делиться этими сладостными воспоминаниями с помощью скудных возможностей моего телефона,ведь пост пишу именно с него,а это жуть как неудобно! ..
Друзья... Те,которые есть и те,которых не стало рядом. Друзья,которые покинули,предали и уж,которые остаются со мной много лет.

01:23 

Madness.

Падаешь? Используй энергию падения.
решила уехать куда-нибудь сама. Уж полночь уже,а я все думаю- евпатория или судак? А может ну его,думать о деньгах, и рвануть в новый свет?
Мысли об очередном "уехать" стараюсь перекрыть мысли о.. О многом,что медленно тупым ножом пилит мне мое нутро.
Всем спокойной ночи,пусть вас не посещает бессонница,адские нашествия комаров и навязчивые сновидения. Sweet dream, my dears!

02:07 

No camera.

Падаешь? Используй энергию падения.
возвращаясь домой, на сей раз окончательно домой, я поняла одну вещь - сегодня я стала нормальной, как все - нормальной ебанутости. процесс так сказать был запущен вчера утром, но окончательно все произошло тогда, когда я сидела в машине, ветер разносил мои волосы по всему лицу, а ко мне пришла мысль о нормальности серой массы. вот в тот самый момент, я поняла те вещи, которые прежде были недоступны моему сознанию. я стала нормальной ебанутости и повернутости как и все среднестатистические женщины-мужчины сего мира.

01:44 

День халявы.

Падаешь? Используй энергию падения.
цветы сегодня предлагали, затем деньги предлагали, крупную сумму между прочим. не беру. дура, наверное, скажете вы. who know?

еще вечер немецкой "романтики" предлагали, отказалась. и французской романтики предлагали, тоже отказалась. в данный момент "единение душ" предлагают, вот в сию минуту прям, тоже не беру. во даю, а!

говорят "ты все знаешь, все понимаешь...". ребятаааа, что происходит, а?

мне выспаться надо, один свободный день надо, пачку кефира и покупаться в водоеме. вот и все, что мне надобно сейчас.

деньги на халяву толкают, продолжают все, цветы толкали... шо происходит?:upset::nope::conf3::duma2:

@музыка: тишина была бы к стати.

21:55 

Хвала интерну, что дал мне ноутбук!

Падаешь? Используй энергию падения.
Порой так случается.. случается и ты оказываешься в далеком крае, забыт всеми, кто тебе дорог, с недостатком денег и отсутствия гарантий на полное выздоровление. Институт Костей (его полное и корректное название я, увы, не запомнила еще) с холодными обшарпаными стенами, пустыми коридорами и полупустыми палатами, с запахом хлорки. вот все, что я помню в моменты ясности в голове и более-менее сознательного состояния. почти все время в полубреде и агонической боли. ну ничего, бывает. правда, есть мне тут совсем нечего. благо, санитарочка одна сегодня мен покормила обедом, да медбрат-интерн, когда систему менял, принес немного фруктов. мир не без добрых людей.

да хватит уже о прелестях больничного полумрака да страданиях от вмешательств врчай с их приборами для экзекуций!

вот и о чем я еще думала, кроме навязчивых мыслей, конечно. думала о сентябре.. там на свадьбу собиралась сходить. не так на свадьбу, как больше побыть с Д* рядом на каком-то таком торжестве. мы ведь с ним никогда не выбирались на люди такие все разодетые: он - в костюме (сие я, видимо, увижу лишь на фото где-нибудь...), я - при параде вся такая, а платье. по рЭсторанам мы не ходили, в оперу он так и подавно никогда меня не звал. я его все по театрам таскала... кстати, насчет платья. единственная радость была. и та была. прислали мне сегодня платье - шикарнейшее! спасибо тебе Мишель, что напомнил о том, что я всегда, как и все нормальные девочки, когда-то мечтала почувствовать себя принцесской на каком-нибудь балу. не быть мне теперь принцесской. платье ведь теперь некуда одеть! торество пройдет без меня.

пересматривала наши фото с андрюхиной свадьбы и просто наши фото в контакте. хвала интерну, который дал мне ноутбук на час! и хвала этому Институту Костей, что они вай-фай поставили. пересматривала фото, трехгодичной давности.. какие мы были. лица более детские, нежели сейчас, а как все было... как все было... так приятно смотреть и так больно думать.:weep2: неужели тебе на все это плевать? неужели ты так все это отпустишь? что ты сделал, чтоб это сохранить все, что? тебе ведь даже самому тяжело пройти сквозь вахту и подняться на 5-й этаж! даже сия задача непосильна! что уж тут говорить!

Институт Костей, Клиника лечения Тела, Место, Где В Тебя Закачают Какую-то Химию и/или множество еще нахваний этого места; сия контора подлатает, возможно (и то гарантий не дают), мое тельце. да лучше бы уж на реабилитацию души отправили! отправьте меня в Институт Стирания Памяти или Место Обретения Покоя в Душе или Клинику Снятия Душевной Боли.

@музыка: а нет вот музыки. лишь слова по кругу в голове.

00:58 

Пора уже, пора.

Падаешь? Используй энергию падения.
нужно понимать, что даже спустя сотый шанс, человек не измениться. он останется таким, какой есть, просто в этом весь он, он такой есть.
и очень глупо считать, что человек вот так вот возьмет себя в руки/ноги/голову и пойдет ради тебя меняться; нееет, этого не случиться, хоть сама ты себе не лги. ложь бывает всего лишь оправдаем, затягиванием расставанием, оттягиванием момента причинения самому себе боли. арифметика здесь проста. научись управлять собой и сможешь управлять миром, не планетой, но своим миром так точно. нужно не полагаться на изменения в другом человеке, а менять ситуацию по типу "мне это не подходит" стрелочка, вариант А - "найди ту, которая устроит", вариант Б - "терпи и надейся на лучшее". Нужное подчеркнуть. а я тебе говорю, с@ка, хватит верить в "розовую мечту" (изменяющихся людей), пора уже сконцентрироваться на важных вещах, целях и стать смелой и решительно идти вперед, переставая сознательно цепляться за прошлое. это было тогда, сейчас уже другое время, увы, к сожалению, место тоже самое, другие цели и стремления видны на горизонте, пришла пора видеть то, что вокруг, а не смотреть лишь в свои собственные иллюзии. пора. пришла пора. Господи, дай мне упорства, смелости и целеустремленности! Аминь.

может, я все-таки упорядочила свои мысли и меня перестанут третировать кошмары.

читала блог Славы Сэ. очень трогали записи о Маше Ковалевой. pesen-net.livejournal.com/ в ответ на ее странице в вк тронуло фото, выложенное ниже. вот это уже дело, я понимаю, а не всякие крики да вопли "я забочусь, я стараюсь". где же результат, если ты так упорно стараешься? значит, недостаточно стараешься, это уже заезженные, но проверенные умудренным опытом народом!

02:17 

Просто пора перестать наступать на те же самые грабли.

Падаешь? Используй энергию падения.
Просто пора перестать наступать на те же самые грабли. перестать повторять раз за разом одно и тоже, зная исход и само развитие событий. тем более если это приносит столько страданий.
Неужели эта неделя интенсива прошла зря?! Нееет! я этого не допущу! я что зря там так мучилась? зря вложила столько сил, столько всего произошедшего было зря?! нет, Оля, этого не должно случиться, ты не потратишь все это зря, не спустишь этот кладезь в сливную канаву!
_____________
и здесь дело даже не в переезде/отъезде/бегстве. это не поможет. здесь уж просто нужно взять саму себя, ни кого-то, а саму себя в руки, встряхнуть, набраться решимости, отваги и просто сделать так как нужно, так как стоит, так как этого заслуживает достойное качество будущей жизни. сказать себе "стоп!", "хватит". хватит, Оля, хватит. хуже уже не будет. самое худшее ты себе уже все сделала, все худшее в этой жизни ты себе уже сотворила. пора двигаться дальше.

никогда не забуду эту фразу от одного человека, и пусть будет так чтобы она повернула мою жизнь в лучшую сторону. "Просто пора перестать наступать на одни и те же грабли. Перестань повторять одну и ту же ошибку".

22:33 

Если друг оказался вдруг..

Падаешь? Используй энергию падения.
Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так...

тогда просто это не друг. и ничего больше.

Оля, ты никогда не умела выбирать друзей. (К.)

02:45 

Вавилон.

Падаешь? Используй энергию падения.
И вот он - мой личный Вавилон. Вавилон моей эры. где все говорят на разных языках и все близки так же как и далеки. сейчас ли так? али всегда так было? может я просто росла, заполняла свою головушку керамическую и лишь сейчас настолько узрела всю эту картину мира.
_________
не люблю ходить и кланяться. а здесь вот оно что - иди и просись прописаться! а потом всю жизнь не расплатишься. век будешь из-за, моментами всплывающего, чувства вины батрачить и нестись стремглав на первый еле слышный зов. и это уже мой приговор. не удел, всего лишь приговор, который оставляет отпечаток на всю жизнь. не страшно, можно пережить, да отголоски будут всегда и всегда ты будешь это нести, это груз, который не сбросишь.
а хочется просто смеяться, плавать, мокнуть под дождем и дышать, дышать, дышать... задыхаясь от смеха, счастья, безумного веселья и благодатной усталости человеческой. хочется петь своим безголосым, временами срывающимся на легкую хрипотцу, голосом, нести всякую чушь о планах на лето, мечтать о Каннах, Гаити или прочей забугорной прославленной местности. хочется закрыться в темной комнате на пару дней от всех и вся, проспать это время или просто побыть с самой собой, зализать раны, которые никак не хотят затягиваться; или уехать подальше, без мобильника и вещей, гулять и дышать воздухом, наполненным майским зноем и дождем, смотреть на людей и видеть эти различия между тобой и ими, ехать в поезде и читать какую-нибудь дурацкую местную газету или разгадывать ненавистный трехрублевый кроссворд, искоса поглядывая на утомленных проводниц поезда Харьков-Дебальцево, которые каждый божий день пытаются заработать лишний рубль (гривну, по-нашему), продавая чипсы, соки, газировку и всяческие, расплавленные от жары, батончики, которые лежат в продуктовой корзинке, как в супермаркете, которую они таскают из вагона в вагон все 1,5 часа пока я еду до станции Святогорск. хочется просто жить без ощущения рабства и неоплатного долга за место прописки. хочется жить свободно, чувствовать свободно, быть свободной и ни к чему не привязанной. и чтобы этот Вавилон остался лишь в мифе и перестал быть частью моей жизни.

22:11 

Забыть. Оставить. Закрыть слайд. начать хоть с чего-нибудь...

Падаешь? Используй энергию падения.
больше правды
как открывается вдруг горная гряда,
разгадка, скважина; все доводы поправ, ты
возник и оказался больше правды -
необходимый, словно был всегда.

ты область, где кончаются слова.
ты детство, что впотьмах навстречу вышло:
клеёнка, салки, давленая вишня,
щекотка, манка, мятая трава.

стоишь, бесспорен, заспан и влюблён,
и смотришь так, что радостно и страшно -
как жить под взглядом, где такая яшма,
крапива, малахит, кукушкин лён.

я не умею этой прямоты
и точной нежности, пугающей у зрячих,
и я сую тебе в ладони - прячь их -
пакеты, страхи, глупости, цветы;

привет! ты пахнешь берегом реки,
подлунным, летним, в молодой осоке;
условия, экзамены и сроки
друг другу ставят только дураки,
а мы четыре жадные руки, нашедшие назначенные строки.

02:57 

Плачу.

Падаешь? Используй энергию падения.
Когда и в какой момент все приключилось? когда мы стали чужими? ведь могли смеяться, могли быть вместе, рядом в человеческом близком контакте. но все исчезло, испарилось. осталась лишь боль, злость и ненавистный дядюшка-гнев.
мне жаль. мне за все жаль. почему так случилось? я все понимаю, да не все.
я знаю как это, когда у тебя есть все возможности и никаких ограничений в средствах и ты ничего не можешь купить того, что доступно несчастным беднякам - смех, искренний, без оглядки на мир, радость присутствия фруктов на столе и просто нежность. последняя занимает особое место, но это лично у меня.
боль. боль потери. утраты. что может ее восполнить? уж явно не успех в консультациях, за которые мне платят 600гр за 40 минут и не перспектива других стран в ближайшее время, это всего лишь как побочный продукт несчастного ощущения жизни. боль утраты.

бутылка ирландского ненавистного (именно потому что ирландского) виски, ред булл и пиано джаз, а еще воспоминания о сегодняшнем нереальном экшене в течении трех часов, даже более. /мне хотели показать что я потеряла и какое я ничто. почти получилось./

больно мне, товарищи, больно. редко бывают такие откровения, вот так, чтоб жить не хотелось, но метко и без гарантии до следующего раза. дай, боже, силы, прекратить все это!

кстати, очень провокационное название виски - "святой Патрик", виски вроде, алкоголь, грех, а святой патрик вроде! короче, сегодня не день, а каламбур!

@музыка: джаз, который насмехается.

01:08 

все равно по своей стезе..

Падаешь? Используй энергию падения.
так трудно порой не только поверить, что все может быть по-другому, а вот просто увидеть, что все по-другому, тяжело притянуть эти изменения. чтоб все стало не так как всегда, а так как ждешь, надеешься и к чему стремишься всем еством.
ты барахтаешься, рвешься, пытаешься, а результат... он не такой, а слишком мал и разочаровывает. не могу передать события и эмоции, которые обуревают и, порой стекают скупой слезой по лицу, сегодня во второй половине дня. обидно и досадно. как есть. очень хочу, чтобы это стало той ступенькой, толчком вверх, для достижения вершин профессионального успеха.
такое впечатление, что я никак не могу перебороть эти детские "ты не сможешь" и "ты недостаточно хороша/умна/красива" и т.д. и это давит, очень давит. для кого и когда стану достаточно хороша и такая, как вы хотите? когда оправдаю ваши призрачные списки ожиданий и надежд?
и когда забью на это на хрен.

01:12 

черное. белое.

Падаешь? Используй энергию падения.
сегодня требую от мира дуальности и максимализма. (мне всего лишь, для простоты жизни и суждений не хватает конкретики и ответа на банальный вопрос "как правильно поступить?"). что будет правильным? какое решение принять, чтобы самой же себе не навредить и не сделать хуже?

счастье… как оно сжимается, садится в воспоминании! будто дешёвая ткань после стирки. сосчитать можно только несчастия. вот эти самые несчастия я помню и мне снова как и тогда становится страшно,я чувствую себя никчемной, маленькой, жалкой и недостойной существования. включается сразу та самая травма и мгновенно приходят неадаптивные мысли типа "они смотрят на меня с презрением и крайним отвращением", "они все помнят и ненавидят меня", "я никчемна" и дальше еще всяких мыслей по наклонной вниз...

и дискуссия по поводу поездки не единственная вещь, которая третирует мое серое вещество. есть еще несколько насущных вопросов, некоторые из них так и останутся в категории "теологические", но терзать меня пока не перестают еще.

как поступить правильно? как сделать правильно? и об этом думаю я - человек, который отрицает все дуальности сего мира, тот, кто кричит "не бывает "черного" и "белого", не бывает "хорошо"-"плохо" не бывает других придуманный рамок! мы сами все это себе понаставили и сами выбираем страдания из-за того, что оценили ситуацию по двум шкалам". это все я... я - та самая бунтарка с канонами общества и морали, я - верящая в людей, добро и успех. я - отчаявшаяся найти себя в нормальной жизни, я - ваша боль и безграничная радость, ваш смех и слезы, я - пытающаяся полюбить себя...

Olli

главная